Category Archives: 思死亡

[size=4][color=Navy]这是一个附庸哲学风雅的题目，和日常生活无关。 思内心恐惧的那一刻，为了生的过程更精彩。 让我有所敬畏，对所有人微笑。[/color][/size]

[size=4][color=Green]我一个人，在一间溜冰场，小石子的地面，不知道怎样滑行。一个笑容可掬的男孩子溜过来，牵着我的手，我就滑行起来。他说他知道我过去所有的事情。我说我没有什么事情，我只是不愿意提起，其实没有什么事情。我问他怎么会知道。他说他是特警。 我还是一个人，在学生宿舍一样的房间，睡在上铺，老鼠偷吃了我的饼干，我唯一的食物。我想着，如果我嫌脏，扔了，我就没有食物可吃了。 宿舍变成了大房子，我的大房子。房间很大，中间是一张路易十五风格的圆桌，很雕琢的式样，还有几把椅子，很不结实。妈妈说我总是买这种昂贵而不结实的东西。我理屈，所以无言。 我上楼，书房还是这样的家具。我下楼，房间又变成溜冰场。有一个高大的男孩子过来，也要牵着我的手滑行。我说，你们都是特警吗？他说是的。你的事情我们都知道。我说我没有什么事情，我很简单。他说我们很佩服你。我说我有什么好佩服的。这时，另一个很高大的男人做错了事，被人一拳打在后脑勺，晕了过去，然后被扔进一个小水塘。他的头淹在水里。我说你们怎么能这样对待他？怎么随便打人，还扔进水塘里？他昏迷了，会窒息而死的。 我把他的头抱起来，离开水面。 溜冰场又变成了自己的家，嵌在电视机柜里的电视在放新闻，新闻说我被判了死刑，一年以后执行。他们又说：我们很佩服你，你被判了死刑却无所谓，一点都不怕。我说我怕的，只是不表现出来而已，我很怕。你们怎么什么都知道？你们是海军陆战队的吗？ 我的Andy，像是我描述的Andy。 还有我的陈陈，那个我以男孩子的口吻写的第一部小说的男主角。我在那段时间里疯狂地爱着他，因为他其实就是我自己。所有的文本里都有我的影子，我只会写我自己。 很糟糕，有时候就是这样陷进十分不自信的苦闷中，要学会自欺，骗自己是第一流的。 生活就是吃饭睡觉，吃饭睡觉就修行。 我为自己的坚强感到骄傲。 心悸，呼吸不畅，头晕目眩，我被判了死刑，缓期一年执行。 风吹 云飘 雨过 万物生 花发花谢 秋实累[/color][/size]

[size=4][color=Green]很多事情都恰巧发生在周末，老天一定要安排我和它们相遇。 那天是星期六，大约3点钟，我在洗自己的衣服，从学校带回来的。父亲坐在沙发上看报纸。妈妈突然急匆匆地走进来，神色凝重地对爸爸说道：小星星自杀了。 爸爸一时没有反应过来，问道：哪个小星星？ 妈妈说：还有哪个小星星？ 我居然笑，无所谓地说道：死了就死了，怎么。 妈妈怒喝：你胡说什么？ 我还是笑：死了就死了。 妈妈好像要过来给我一耳光，我马上低下头去，不看她。 父亲丢下报纸和妈妈赶去星星姐家。 我叫她星星姐，她是哥哥的同学。我现在无法把她的好说出来。这些只比我们大几岁的孩子都是那么好，那么懂事。他们天生地就知道“苦”，体贴这种“苦”，体贴这种“苦”带给父母的压力，他们很懂得要为父母减轻这种压力。 她跑得远远的，坐火车到遵义，找了一家还不错的招待所，买了烤鸡、蛋糕，还有一瓶茅台酒。她喝一口酒，喝一口敌敌畏，而食物几乎没有动。她盘腿坐在沙发上，有浅浅的微笑。 父母赶去星星姐家，我才对着那盆脏衣服流下眼泪来。我那时候有些反常的反应，比如该叹息的时候，笑；该笑的时候，哭；该震惊的时候，无所谓地摇晃自己。我开始像一个坏孩子。 星星姐，自杀了，跑到远远的地方，死得很安详，就像平时温和乖顺的样子。 我的心理好像受到了某种暗示，这种暗示应该是从哥哥那里来的。死了就死了，有什么；没有了就没有了，有什么。中国字很神奇。 没有了就没有了，有什么。 我这种玩世不恭的下面是一种难以平定、波涛汹涌的急躁，直到付娆到我身边以后才逐渐平息。付娆是那么安静，她坐在我身边，挺直的脊背画出优雅的曲线；脖子长长的，神态端庄稳重。她对我几乎有种催眠作用，于是我也安静下来。上晚自习时，我们坐在梧桐树下的台阶上聊天。我讲起对哥哥的思念，眼泪悄悄地落。 我躲不过这种暗示，高一夏天的一次物理课上，我突然想自杀。我把物理课本立起来，脸藏在课本下面。我只有15岁，可迷恋起这种想法来。我逃课，沿着河一直走，坐在芦苇丛里考虑各种死亡的方式。我爬到山上，坐在松树林边的草地上，俯瞰着蜿蜒的河水，想像着死亡以后亲人们的反应。他们会很伤心的，他们不能再失去一个孩子。 我是一个坏孩子，我已经是一个少女了，我开始疯疯癫癫的，很不稳重。我常常出言不逊，挑衅攻击别人。付娆会对我说：你这样不好。我听进去了。这样不好，下次不了。我在付娆这里学会了稳重。就像哥哥小时候对我说的一样：你这样不好，不像一个女孩子；女孩子不能把腿坐得这么开的；女孩子不能这样吃东西的；女孩子要稳重。 女孩子要稳重。 那年我24周岁，我从楼上往下跳的时候什么都没有想，因为以前想得太多了。黑夜晴朗的天空布满了星星，闪闪烁烁，像天使晶莹的眼睛。我的身体翻过来，看到了天使的眼睛。恐惧。心里只有恐惧。没有肉体的痛，只有心里的恐惧。 我知道了，我不敢了。我不敢了，我保证。我对着天使的眼睛保证。[/color][/size]

[size=4][color=Navy]中学时候当住校生，每到周末回家收拾东西时，总想着这本书要看，那门功课要温习，所以书包总是装得满满的。那时候双肩书包刚流行，父母怕自己被单肩书包压得歪歪扭扭的，马上就买了一只给我，记得是15元，人造革的。而我，因为怀揣着大志，也就从来不怕累赘，吭哧吭哧地把沉重的书包从学校背到家，又从家背回学校。其实除了作业，其他书根本没有时间看，因为看父母订阅的杂志去了。 那会儿父母订了很多杂志，其中一本我是记忆犹新的，叫做《奥秘》。以后在书摊上又翻过这本杂志，感觉内容和我小时候的相去甚远，连买一本来纪念的心情都没有了。那时的《奥秘》总是登载一些不能解释的自然现象，我又害怕又好奇，已经深夜了，还要躲在被子里看。看着看着，毛骨悚然，生怕那些奇怪的现象发生在自己的身上，就把四个被角捂得严严实实的。也许，《奥秘》杂志并没有变过，只是处于青春期的沐兮兮小姐我知识贫乏，对于阅读物的要求比较低吧。父母只是消遣，而我就当真了。比如讨论飞碟、讨论百墓大的离奇失踪现象等，我都当它们是存在的。我常常害怕自己不小心走到什么磁场的入口，被吸了进去，从此就不见了。或者听倒什么声音，就浑身一颤，以为飞碟降落在自己身边了。这些神秘的力量，因为我自己对于弱小的感受，也就奇怪地认定他们是真的，也就认定人类在宇宙中也是弱小的。后来知道生命的发生是一次又一次的偶然性造成的，就更加相信冥冥中有什么在左右着人类。尤其是宇宙大爆炸理论，我想着人类总有一天会消失，地球也总有一天会消失，就莫明地忧伤起来。即使书上说地球此刻正处于它的中年期，离衰竭还有很多亿很多亿年，我也觉得这不过是安慰我的话。 那时，中学里一个老师，我叫她婆婆的，每周三都会叫我去吃饭。有一天中午，我捧着碗，看着里面炒得很诱人的肉，心情就郁闷起来。我问婆婆：人类反正总有一天要消失的，为什么还要存在？而且还要为生活劳累，这有什么意思？这一切不都将是一个零吗？婆婆呵呵笑，说你在胡思乱想。我想那时候的我，脸上也许有一种忧郁的神情，不是因为青春萌动而来，而是担忧自己的消失。 我的学校是在郊区的旅游风景区，那里有很多的少数民族，每周日都有集场，加上城市里的人周末总到那里度假，所以公车特别拥挤。我背着自己又大又重的双肩包，怀着离家凄然而又惴惴的心情，极度厌烦那些喜欢赶热闹的人。在我还在初中一年级的时候，有一回下车被汹涌挤上来的人群推倒，绝望之中尖叫着，是售票员一把拽起我的书包，把我从众人脚下救了出来。那时候的我小小的一个，又矮又瘦，到了初中二年级才开始长高，才有了力气可以和成年人拼劲。那个售票员我很记得，是一个年青的男人，颇有些帅气。那种倒下去的恐惧是有根源的，因为父母一个朋友的女儿也是在这种混乱的场合被推倒，然后踩掉了头皮。她是幸运的。在那场混乱中，还有几个人失去了生命。后来我遇到她，不停地偷看人家的头皮，寻那被踩的痕迹，心里后怕着。 有些人对死亡是很超然的，比如潘天寿的外孙朱仁民这样写过：人一生下来，就大踏步地向死亡迈进。他还转述过一个渔民的话，说人生下来就给判了刑，有的是60年，有的只有20年。我看着一边笑一边心里难过，这样的超脱其实也是一种无奈，为了让生命更快乐一些。我坐在地球这个牢狱里，为了让自己开心些，也得学些唧唧歪歪的东西；或者什么唧唧歪歪的都不要学──可是已经晚了。就比如，如果我是真正的少数民族，生活在吊角楼里，和太阳一样起落生息，将是多么快乐。可是昨天看央视的社会调查，说很多农村的孩子不想读书，只想出去打工，就觉得自己是孤陋寡闻的，很多社会现实并不知晓。也许沐兮兮小姐我从小生长在偏远山区，也是那只想出去打工的一员，在某个发廊里给人风情万种地洗头，一心想着如何在短暂的青春时光里攒够钱财改善生活。 人们总是想当然地想像别人的生活或者给别人设计生活。有一个并没有多大成就的朋友对我说，他只想他的儿子过普通人的生活。可也许他的儿子长大以后并不想做普通人！据说陈圆圆的后裔隐名埋姓流落贵州，在民间延续着子嗣，不知他们的生活如何。设想一下？呵…… 宫廷题材的故事里，王位争夺总要铲草除根，以免有着王位继承权的人卷土重来。血脉的延续总是重要的，它有着最为正当的合法性。可如果生命仅仅系在家族的绵延上，是否又有些可怜呢。温莎公爵的故事那么感人，爱情还在其次，一心要当普通人才是焦点，不得不让人啧啧称奇。至于于连，那个巴结权贵，一心上爬的人，在生命结束的最后时刻，是否真的感应到那个为他昏厥的情人的痛苦？过程才是重要的，有智慧的人总是这样说。可名垂千古又是多少人难以挥去的宏愿，聚敛财富又让多少人失去了方向？ 爬爬虫至今还没有什么伟大的愿望，只是喜欢看动画片，然后要做孙悟空，要做奥特曼，总结一下，就是要做英雄。如果是看《猫和老鼠》，那么沐兮兮小姐我就是那只倒霉蛋笨猫，他就是聪明鼠Jerry。有一回看电视报道，一个小孩子被电东篱把酒黄昏后击因而结束了他短暂的人生，爬爬虫惊恐了。那几天，他总是远远地指着电源插头，圆睁着眼睛说：小手手伸进去，会被打死的。他本来被电东篱把酒黄昏后击过，当时还不懂什么“打”，他用自己的语言说：它咬我。电视教给了他害怕，比我们的苦口婆心管用。也许有一天，电视还会教给他其他的意识，比如想要所有人记住自己的名字。 还是小时候，那个裹紧被子，又害怕又好奇地看《奥秘》的沐兮兮小姐我，想像着地内人和太空人，想像着地球有一天又不能适合人类居住了，然后要远行，或者钻入地底下。也许是突然被毁灭了，留下一些蛛丝马迹，给另一代地球人猜测着。那个时候，是不是又有另一个沐兮兮小姐我，在庸人自扰着。 [/color][/size]

[size=4][color=Navy]世界绿了 《邮差》在海边踟蹰 诗人点燃了火 “受人民爱戴 更受女人爱戴” 启蒙 总是对于个别 憨厚朴实的笑容 不专属中国 诗停在了唐宋 只剩溅成浪花的口水 田园消失了 个人幸福不同 国家幸福相似 《情书》寄达 生死茫茫 “你在那边还好吗？” 于是手握细竹竿 敲打房檐倒垂的冰笋 压弯的柏枝 被笑声扶直 雪球在林间飞滚 今生一口气 是你在呼吸 小蝌蚪 找妈妈 长成一只大青蛙 青蛙油绿绿 呱呱呱 呱呱呱 [/color][/size]

[color=Navy][size=4]今天又下了一场雪，中雪。打开窗户，看见窗棂上积着厚厚的一层，忍不住尖叫，跑到露台上面对着天地深吸着雪的气息，嗯，很清新，香香的。爬爬虫在他妈妈那里，于是打电话过去：喂，下雪了，爬爬虫还好吗？ 妹妹慵懒的声音传来：我在重庆。 呵呵，不好意思，我干笑道，还在睡觉呀，打扰打扰，就挂了电话。妹妹做旅游的，就算她在埃塞俄比亚我也不奇怪。 然后看见爬爬虫的好朋友BB在花圃里玩雪。他一只手提着他的小沙桶，另一只手笨拙地握着一把小铲子把雪铲进桶里，装满了，倒出来，然后又重装一遍。一会儿面前的雪被他铲完了，他就挪挪小屁屁，换一块新的雪地继续铲。他很认真呢，胖嘟嘟的腮帮子鼓得紧绷绷，一副惹不得的样子，谁要是打扰他，准会让他怒火连天。要是爬爬虫在，可能就会下去和他一起。喔，想起爬爬虫心里有点儿痛。BB常常把整个小手手都伸进雪里，BB婆婆不到最后关头决不轻易阻止，只是嗓门很响地提醒他：手啦，当心啦，不要把袖子打湿了。于是整个小区都回荡着她的声音。BB哪里听得见，怎么好玩怎么玩。 沐兮兮小姐我看了一会儿这副温馨的婆孙嬉雪图，眼睛有些潮湿地回到房间。早上醒来时候，又觉得活不下去了，自己对自己太不好了。是的，全世界所有的人对沐兮兮小姐我都很好，就是自己对自己不好，有点儿自虐倾向。自虐不够，还要累及家人。沐兮兮小姐我小时候许下一个宏愿，于是一个深挚的博士情结扣进心里，现在沉甸甸地压得自己喘不过气来。佛说，不仅要不执着，还要不执着于不执着。沐兮兮小姐我的确是不执着于不执着，要不然日子怎么过？人反正怎么样都是要死的，害怕自己突然死了，所以要留下一个遗嘱。如果沐兮兮小姐我不小心死了，把沐兮兮小姐我的一半财产给沐兮兮小姐我的中学，希望能够负担贫困山区的孩子读书。沐兮兮小姐我的中学一向有跨越户口限制招生的传统，希望学校专门为这点钱招几个贫困县农村户口的孩子。呵呵，不好意思，这好像有针对城市户口孩子的不平态度。沐兮兮小姐我这点钱在城市买不到一片瓦，不过负担几个孩子读书还勉强。 妈妈要是看到这些又要说沐兮兮小姐我了，她为沐兮兮小姐我做饭洗衣，一把屎一把尿地好不容易把沐兮兮小姐我拉扯大，这孩子却是这么不孝，从来没有让她放心过。不过，我这个伟大而庸俗的母亲是无法理解沐兮兮小姐我是站在哲学心理学的高度思考死亡的，沐兮兮小姐我有着最为积极的人生观。当然，沐兮兮小姐我和她之间的“互动”对于沐兮兮小姐我认识这个多姿多彩而生机蓬勃的世界有很大帮助。 我的伟大的妈妈！我是个不乖的女儿。 对过楼里有人在按门铃，手揿住门铃就是不放，那个刺耳的声音响好久。许多人连门铃该怎么按都不懂，吵死人了没有？全世界的人都是聋子吗？如果都是聋子，门铃按破也没有用呀。:em21:唉…… [/size][/color]